Oh G!

compre compre

2011-08-10T08:24:00.002-03:00

de avanzada en el mundo de la esfímera moda oriental.
pero que barato!

mea culpa

2011-08-01T23:05:00.000-03:00

los ves ahí, que vienen y que vuelven,
hacen y deshacen.
y opinas como si tuvieras algún derecho.
sentís que se te cae la cara..
pero no se trata acaso de eso la vida?

2011-07-26T15:06:00.000-03:00

época de cambios, externos como internos.
endurecer la cola a la par de la cabeza.
afinar la cintura y la moral.
or die.

2011-07-22T17:39:00.002-03:00

Comprar por comprar.
Aparentar ser y no ser.
Querer tener y no poder.
Estar, disimular y figurar.
Y por sobre todo, no comer.
No entiendo que es lo que le ven a eso de las apariencias.

instantánea.

2011-07-20T23:14:00.003-03:00

Necesito renovarme siento que estoy estancada..

not moving backwards but ain't moving foward either

quiero conocer gente buena onda
que me tiren propuestas copadas
quiero dejar de ser yo la de las ideas divertidas
me quiero ir de mochilera a timbuktu
o a la mierda
y tengo ganas de batir un poco cualquiera

Basta de hacer siempre lo mismo!

2011-07-20T22:57:00.000-03:00

Hay dos tipos de tipos pelotudos en la vida. Los conocidos y los por conocer.
A todos me remito cuando digo.. fuck off

2011-07-18T17:24:00.002-03:00

Es como si el tiempo diera vueltas en redondo y
hubiéramos vuelto al principio.

Y una vez más se estremeció con la comprobación de que el tiempo no pasaba, como ella lo acababa de admitir, sino que daba vueltas en redondo.

2011-07-10T10:28:00.002-03:00

Qué noche bizarra la de ayer. Los travestis, mi vestido manchado (Cuándo usé yo un vestido?), la habitación rosa, los monstruos de la droga, tu presencia y los fantasmas irrefutables de ayer. Todo se juntó en lo que pareció ser una joda del destino. Cuando todos los planetas se alinean, y las variables más distantes se cruzan para evaporarse en un destino inédito e inverosímil.
Siempre me llenó de intriga saber si te acordarás de mi escuchando alguna de esas canciones en la radio... Parece ser que si. Siempre me resultó antiestético apreciar en las proximidades tu masculinidad andrógina, así de antiestética como embriagante. El halo de misterio que rodeaba al personaje que intentabas crear producía en mi (y todavía hoy lo hace) un fuerte sentimiento de atracción; como lo hace Bowie y su desgarbada figura cada vez que lo revivo en youtube salvando la Tierra como un verdadero mesías del rock.
Creo que siempre tuve la débil esperanza de poder drogarme con vos. Crear conjuntamente, mientras dure el efecto de los opiáceos que cada vez producen menos resultado sobre mi, una realidad paralela, o no tanto, dando rienda suelta a nuestra intangible imaginación. Sublime.
Encontrarte así, caminando por la calle amarilla de un otoño en pleno apogeo, con la mirada perdida de quién ya no encuentra alivio en los simples placeres banales, buscando.. a mi. Corrección: buscándome a mi. Y yo me sentía asi, amarilla en el apogeo de todo lo que había consumido, buscando... a alguien que quisiese ser transparente de a momentos para escaparle a la vehemencia de esa indecente estación que me recordaba vagamente al basto piélago y una canción de los Beattles.
Y sin querer que lo perdonase (porque bien sabe que no están en mi esos sentimientos humanos), se acercó a mi aura, y sin dejar de mirar con sus áureos ojos una colilla de cigarrillos consumida entre sus toscos dedos me dijo 'dame, que es hoy una necesidad'. No necesitar hacer preguntas es producto de una breve, pero intensa, relación de dos personas, que hoy siento, no concidieron en el mismo plano astral. Pero yo no creo en esas cosas, y le di de los pocos polvos que me sobraban en la media derecha. En la media izquierda ni me fijé, pero no me acordaba que la tenía en ese momento. Y nos sentamos a aspirar en el banco de la plaza, banco, que de pronto vi lleno de amor y ternura, y que muy amablemente me invitó a sentarme en él.
Así estuvimos hasta que se agotó la tarde, y cuando en su departamento comenzó a desvestirme, recordé que mi cuerpo también caminaba sobre otro pié. Y así fue como acabé con el resto de los polvos que mis ahorros me habían permitido adquirir.
Todavía no entiendo cómo aparecieron los ogros, esos que ambos vimos con nuestros propios ojos, y que compartimos en nuestra cortísima conexión temporal. No recuerdo que hicimos después de la media izquierda, o no lo quiero imaginar. Todavía no entiendo porqué eras tan malo en el amor, o porqué me levanté a las 5 am y me fui sin saludar. Entiendo que fue lo que andábamos necesitando, entiendo que no quiero que nos vuelva a pasar.

verborragia

2011-06-07T16:29:00.002-03:00

Soy rencorosa y qué? Hay minas que van por la vida con infecciones urinarias y nadie les dice nada, bueno, yo tengo este problema, digiéranlo. Ni siquiera es un problema porque a mi no me modifica en nada la existencia, pero les jode a la gente que me rodea, porque yo soy incondicional, pero me hacés una y te borro de la lista.
Perdonar es olvidar dicen.. bueno ese sería mi segundo problema. Los rencorosos no olvidan, ergo, ¿no perdonan? Yo estaba tranquila, pensando que era una buena persona pero resulta que no perdono y soy rencorosa.
No me voy a poder casar. Hijos no puedo tener asi que no me jode tanto. Lo de ser rencorosa si, porqué tengo que pasar yo por mala si los imbéciles que me rodean se la pasan mandándose macanas? Pongansé las pilas y dejensé de joder.

Yo pregunto, no?

2011-06-02T18:55:00.000-03:00

Qué tan mal puede hacer probar?

Así porque con no es una mala palabra.

2011-05-23T22:09:00.003-03:00

Mi vieja es una pèrsona que tiene la respuesta condicionada "no, porque..", pero no sigue, ahi se termina la explicación. Es particularmente molesto, porque con los años se le ha ido marcado esta tendencia a la negación. Ya no tiene mucho sentido su falta de interés por el interlocutor, por más esfuerzo que pongas en hacer una propuesta copada, mi vieja te la tira al piso con un rotundo no. No, porque.. nosé. Me exaspera.
Es como si le diera placer el jugar a amo y señor y negarle a sus pobres vástagos sus humildes peticiones. Este es un post de mierda, pero me tenía que descargar. Me enerrrrva, asío y con muchas r, asi suena más a guerra.

desde algún aeropuerto catalán

2011-04-16T20:50:00.001-03:00

Y qué pasa si no fuera este océano el que nos separa, sino el tiempo y el espacio o talvez otra realidad. Seguirían nuestros caminos entrelazados? Nos llevaría el destino a volvernos a encontrar?

2011-04-16T20:49:00.001-03:00

Me gustaría poder grabarte en la retina con la precisión de una fotografía, tan lleno de mi y de amor. Me gustaría. Llevarte en el fondo de los ojos para poder remirarte o revivirte así cuando esté lejos o ya no haya amor entre los dos. Pero me quedaría corta de tu vos sin poder recordar el peso de tu cuerpo sobre el mío, y no me sería suficiente el verte para congelar el olor de tu piel o el calor de tus brazos cuando me abrazan así, llenos de mi o llenos de amor. Y siento que te me escapás justo cuando más cerca de mí estás. Y al decirme que me amás siento que me mentís descaradamente, porque me lo dijiste en una fotografía hace horas o días o siglos atrás. Y cuando la vuelva a ver y ya hayan pasado años y amantes, y no tenga más ni tu olor a fuego ni tus brazos de hierro blando para cubrirme de amor, ya no te voy a tener a vos, ni si quiera un recuerdo tuyo. Me duele verte escurriéndote entre mis recuerdos, entre mis neuronas, reducido a un instante fugaz, intenso y doloroso destinado inevitablemente al destierro o reducido a cenizas en mi corazón.

2010-11-29T16:08:00.002-03:00

Será que no es ni siquiera alguien completo, porqué nos tenemos que seguir empeñando en lastimar al pobre medio ambiente?

2010-11-29T10:01:00.001-03:00

Lo opuesto al amor no es el odio, sino la indiferencia.

2010-10-21T22:53:00.002-03:00

No entiendo todavía cómo puede ser que son sombras las que revolotean en mi cabeza, me la llenan de ruiditos raros, y no me dejan concentrar. Me acompañan como locos malos todo el día, me la ensucian, la malgastan y cuando quiero no me dejan pensar. Ayer los vi dando vueltas por la casa, se me escaparon y me quisieron engañar, me hacían sentir como en casa. Casa vieja que ya no existe más. Y mientras tanto yo quiero ponerme las pilas, dar lo que mejor me salga y no.. Me siguen pinchando por el costado.

Será?

2010-10-16T14:43:00.002-03:00

Me cansé de las notas que te acostumbraste a tocar. Siempre los mismo tonos, las mismas letras. Me di cuenta que ya no me llamaban más a bailar tu baile, me dejaron sin ganas de volver a la pista con vos. Me deshidrataron tus besos alcoholizados, me asexuaron una vez más. Tengo que afinar los instrumentos una vez más.
Se que si quiero les puedo mover el piso, llegar al ranking number one. Acostumbrarse a otra piel no es fácil, no es difícil no. A todos les gusta el histeriqueo, es imposible negarlo es lo que nos nutre. A mi hoy me invita a seguir..

2010-10-10T21:19:00.003-03:00

No hay peor hipócrita que el que se miente a si mismo. Partiendo de esta reflexión, hago un mea culpa y lo admito. Todos tenemos un poco de mentirosos, o por lo menos nos gusta empalagarnos los oidos con afirmaciones que, aun pecando de falaces, son más imposiciones morales o aspiraciones a seguir. Los tipos que se creen excelsos, finolis o trendys, me pueden besar bien éste ovario si quieren. Yo sabía que los buenos lo son hasta que se demuestre lo contrario.

2010-10-01T17:48:00.000-03:00

- Doctor, doctor, cuando me tomo un cafe me duele el ojo.
- Ha probado usted a apartar la cucharilla ?

2010-09-20T10:41:00.000-03:00

Si yo no te hablo de mi ex, vos me podés hablar de amor?

Instantáneas

2010-09-17T22:06:00.002-03:00

No sabés si es que los Strokes sonando de fondo te embriagan, o te tomaste los porrones todos de golpe, pero lo ves ahi sentado y te parece todo muy surreal. Como si de golpe le vieras las intenciones flotando en el aire y ya sabés todo. Que se va a hacer el interesante toda la vida, pero está interesado en vos y no sabe como demostrartelo sin perder el glamour, que te dijo que le compraras otra cerveza para verte el culo al alejarte hasta la barra desde atrás, y que esta noche te ve más linda que de costumbre y se viajó medio Rosario hasta el bar en que estabas porque en definitiva quiere ponerla. Me gustan las apuestas, haber quien llega más lejos.-

Jelou, deja el chou

2010-09-08T17:47:00.000-03:00

El chabón te da un beso y te mira. Y te sigue mirando.. raro. Qué te pasa? Le espeto.. y me tira el chamuyo de que soy la primer mina que se come a la luz del día. Yo pensaba que era inmune a esos chamuyos, o que ya lo había escuchado todo. Pero no, somos de carne.

2010-01-02T00:35:00.001-03:00

Ojalá papá noel me pudiera traer éxtasis estas fiestas, una caja de buenas desiciones me vendría bien también.

hoy

2009-12-27T18:08:00.001-03:00

Amargura, decían los antiguos, era lo que tenían los locos. Amargura, digo eu, que es estar bien y esperar tener algo mejor, y terminar quedándote sin nada. Insufrible inconformista, me estoy matando sola de a poquito..

El orden de los factores no altera el producto.-

2009-12-13T13:48:00.002-03:00

Nervios, ansiedad, esquizofrenia, miedo y más nervios.

2009-12-10T09:39:00.000-03:00

Quiero caminar por encima de tu pelo
hasta llegar al ombligo de tu oreja
y recitarte un poquito de cosquillas
y regalarte una sabana de almejas

2009-11-29T15:26:00.001-03:00

A veces cuando el tiempo se pone triste y estoy de un humor jodido, se me da por escuchar Radiohead y Lou Reed, y si, me pongo triste

Un poco de justicia, nada más.

2009-11-25T16:39:00.002-03:00

Estoy de mal humor. Lo acepto, estoy estudiando, dentro de poco rindo un final pesado y el mundo atenta contra mi persona. En los momentos en que estoy en mi casa llueve, por ende no puedo tomar sol. Sumado a mi look invernal, recién ayer empecé el gimnasio de nuevo con el fin de modificar un poco mi apariencia de babosa albina. Porque hasta la peor de las anemias tiene un límite, era o mi salud o mis glúteos, y no me quedó otra opción. Encima para complicarme la vida, en la esquina de la facu (y bendita sea la libertad de expresión) me miran con malicia las muchas tetas y culos perfectos con chicas (y no alrevés)desde numerosas revistas, que van desde ayuda nutricional, hasta cómo tejer al crochet pasando por mi santa primera comunión. Un desfile de plástico de calidad que me tormenta la existencia. Lo peor es, que ni santa ni erudita, voy a aganar ni un ápice de lo que ganan mis amigas-tetas por hacer lo suyo. Una señal divina? Dejo todo y me opero? Tengo tiempo para decidirme todavía, o sino mando Dios al 8008 a ver qué me dice el Gran Barba.

2009-11-19T22:59:00.000-03:00

La literatura educa ergo es peligrosa.

varietè

2009-11-07T23:33:00.003-03:00

Cuando te enteraste que dejaste pasar el momento y no actuaste, es cuando ya no hay vuelta atrás y ya la arruinaste. La premisa de hoy es, no pensar tanto las cosas y batir un poco cualquiera, haber si la teoría del caos me emparcha la existencia.-

Como escuché decir una vez..

2009-11-07T23:25:00.000-03:00

Son todos putos.-

Estar loca es lo más, y que venga un cuerdo a decirme lo contrario.

2009-10-27T11:06:00.001-03:00

Evil brownie

2009-10-20T17:57:00.002-03:00

Yo estoy sentada estudiando desde hace tantas horas que siento que lentamente se me va borrando la rayita del culo(y duele). Estoy en la mesa del living, frente a una magnífica vista, pero desafortunadamente dentro de mi panorama visual, a 45º del plano frontal, hacia la derecha, hallanse los brownies que tan malignamente puso mi madre en un tapper AMARILLO. Muy distrayente y tentador. Mirá que intento hacer un esfuerzo consciente para confundir a mi inconsciente y no verlos. Pero no, otra vez la batalla contra los brownies será sangrienta. Lo que me queda de consuelo es que una batalla perdida no hace a la guerra. Talvez mañana vaya al gim.-

Ser o no sex

2009-09-18T19:25:00.003-03:00

El pelotudo me llamaba mínimo dos veces por día, me decía todo el tiempo que me amaba, que era linda (y yo sabía que me mentía), que tenía el mejor gusto en ropa, libros, CD's, que era la mina más inteligente que conocía, que siempre me destacaba.. Hasta me llegó a confesar una vez, que cuando me conoció perdió el aliento. Encima, sabés qué? El pelotudo ese se llevaba re bien con mi hermano más chico, me llenaba de regalos sorpresa, hasta supo comprender algunos dilemas profundos de mujer (¿cómo hacía, nosé?). Qué, porqué lo dejé? Si, le iba tremendo en la carrera, estaba ganando un dineral, no era para nada agrandado y estábamos planeando un viaje. La vieja me adoraba y todo, ¿sabés? una lástima, pero en la cama un desastre. Tan bueno que estaba con todo el gimnasio que tenía encima, no me movió nunca ni un pelo. Te dabas cuenta que la tragedia había terminado por un ruido característico suyo.. Y si, por ahí era el amor de mi vida, pero lo tuve que dejar. Era él o mi cordura, no tenía otra opción..

2009-09-14T21:59:00.003-03:00

Y ni se te cruzó por la cabeza que me estabas cansando con lo mismo..

Again my dear

2009-09-14T21:54:00.001-03:00

Te quedaste parado frente a la puerta
otra vez te faltaron los huevos
para agarrar el picaporte por donde se agarra
mientras se te caia el techo a pedazos.

2009-09-05T20:13:00.001-03:00

Llegué a reducirme
a creer que era lo que pensaban de mí.
Nunca más.-

2009-08-22T19:42:00.004-03:00

Bueno, acá estamos están todos y sin embargo me siento tan solo. Yo contra todos. Es raro como que necesito sentirme feliz y no puedo como una meta que no logro alcanzar. Y ese pelotudo de ahi qué mierda hace sonriéndome? Me mira como si yo lo quisiera como si no supiera que en realidad no me quiere. Yo me pregunto ¿no? quién mierda lo invitó a ese imbécil.. No enserio, con esa panza de 28 kilos se lo llega a cruzar un obstetra y lo internan para parto.. Yo digo ¿no? porqué mierda no tendré algun familiar obstetra.. Nervios, me quiero ir. No sé cómo llegué a acá... me deben haber drogado. La puta esa me debe haber metido algo en el coctel. Porque yo se que esa mina es bien puta, y si le adornó la cabeza a varios conmigo no va a ser distinto. Estoy seguro. Ni siquiera es linda la muy turra, es eso nomás, puta. Y a los viejos no me los pude tragar NUNCA, miralo al pelotudo todavia me esta sonriendo. Se darán cuenta que estoy tan nervioso? Me quiero ir me quiero ir me quiero irrrrrrr! Finjo un desmayo. Nada muy melodramatico.. me agarro el pecho y me tiro al piso. Qué solo que estoy DIOS! No hay dios mi dios no hubiese querido esto para mi. Es una señal, debería haberle ido a rezar los domingos. Ahora me acuerdo.. La puta madre. ME VOY CORRIENDO. Si me voy corriendo chau vida. Chau Cecilia, chau laburo con su viejo, chau domingos en el golfito, chau a la muy puta de Cecilia...
-Si, quiero.

2009-08-13T14:54:00.002-03:00

Fuera del perro, un libro es probablemente el mejor amigo del hombre. Dentro del perro probablemente está demasiado oscuro para leer.
Groucho Marx

Ayer me di cuenta cuánto de uno es de otros.. Esa influencia inconciente que proyectamos unos sobre otros, algunas veces de forma positiva y otras de forma negativa. Se aplica a todo, y asusta.

2009-08-06T09:43:00.000-03:00

Como la oruga gay de Alicia en el país de las maravillas me hundiría plácidamente en una nube de autosuficiencia y humo.

2009-07-22T15:56:00.000-03:00

19-07-09

Una mirada solidaria

Déjenme contarles el problema de una chica que, por cuestiones de seguridad y anonimato, vamos a llamar María. María tiene 18 años, un papá taxista y una mamá ama de casa. A ella siempre le gustaron las ciencias exactas y decidió comenzar una carrera relacionada una vez terminado el colegio secundario. María tiene, desde que nació, serias dificultades motrices y necesita de mucha paciencia y andadores especiales para llegar al aula en donde dictan las materias en la facultad. Cuando tuvo que completar el formulario para anotarse en la facultad de la Universidad Nacional de Rosario, María indicó padecer de problemas motrices que le impedirían acceder a la mayoría de las aulas y laboratorios que no se encontrasen emplazados en la planta baja. Deben haber extraviado ese formulario en la facultad porque desde hace medio año que María no puede presenciar ni laboratorios ni seminarios y se queda sin poder aprobar la parte práctica de la carrera. Ella dice que si le hubieran avisado con anterioridad que no la iban a ayudar, no se hubiese inscripto en una carrera que no iba a poder cursar. Y como esta injusticia hay miles. Si María estuviera en condiciones de pagar una carrera privada, probablemente ella y su curso dictarían la totalidad de sus clases en el primer piso, o en su defecto, el edificio constaría de los elevadores necesarios para facilitarle el traslado. No creo que la disputa en cuestión se halle entre carreras públicas y privadas, o en la falta de presupuesto administrativo. Porque colocar una rampa al lado de una escalera no debe necesitar de mucho más capital que el gastado en las épocas electorales en la Facultad, y si los ascensores no son viables dentro del edificio por faltas estructurales o económicas, un simple recurso podría provenir de la secretaría en donde se asignan los salones y docentes a los alumnos; con simplemente tener en cuenta que un estudiante tiene necesidades especiales se solucionaría el asunto. Y sin ir más lejos que nuestras propias narices, el recoger los regalitos que nuestras mascotas dejan por la calle, le evitaría a un no vidente tener que volver a su casa a cambiarse los zapatos, cada vez que semejante infortunio le arruine unos zapatos elegantes. Las dificultades que padezcan las personas con capacidades diferentes existen y van a existir siempre, porque la ciudad está diagramada para funcionar para la mayoría, dejando de lado ancianos, no videntes, sordos, personas con dificultades motrices y más. Me gustaría escuchar un proyecto político para la adecuación de los edificios públicos a toda la extensión de su ciudadanía, me gustaría ver más gente ayudando a cruzar la calle al anciano que mira con cara de pánico el ir y venir de vehículos, como si de atravesar la avenida dependiera su vida. Modelar un entorno más amigable y solidario para con todos los ciudadanos debiera de dejar de lado su tinte utópico para pasar a formar parte de la realidad.

Un poco de tó.

2009-07-11T20:44:00.004-03:00

Me gusta la gente que vibra, que no hay que empujarla, que no hay que decirle que haga las cosas, sino que sabe lo que hay que hacer y que lo hace en menos tiempo de lo esperado.
Me gusta la gente con capacidad para medir las consecuencias de sus acciones, la gente que no deja las soluciones al azar.
Me gusta la gente estricta con su gente y consigo misma, pero que no pierda de vista que somos humanos y nos podemos equivocar.
Me gusta la gente que piensa que el trabajo en equipo, entre amigos, produce más que los caóticos esfuerzos individuales.
Me gusta la gente que sabe la importancia de la alegría.
Me gusta la gente sincera y franca, capaz de oponerse con argumentos serenos y razonables.
Me gusta la gente de criterio, la que no se avergüenza de reconocer que no sabe algo o que se equivocó.
Me gusta la gente que al aceptar sus errores, se esfuerza genuinamente por no volver a cometerlos.
Me gusta la gente capaz de criticarme constructivamente y de frente; a éstos los llamo mis amigos.
Me gusta la gente fiel y persistente, que no fallece cuando de alcanzar objetivos e ideas se trata.
Me gusta la gente que trabaja por resultados. Con gente como esa, me comprometo a lo que sea, ya que con haber tenido esa gente a mi lado me doy por bien retribuido.

Mario Benedetti

Debido a mi falta de tiempo/ganas/inspiración, subo estas lineas de Benedetti, a las cuales adhiero, y no quiero sonar cursi ni nada, porque no lo soy. Pero es perfecto y representa infinitamente mi modo de pensar.
Otra muy frustrante cosa, gané un concurso literario de una editorial del sur y por no aportar money, perdí mi puesto. Así es, por colgada y sin ganas de desadinerarme, perdí mi "primer puesto" en un diploma y libro. Igual, ya fué. Me queda en la conciencia, soy de las buenas sin méritos, pero no por eso buena igual.

"La bella y la piedra", o lo que es igual, "La espada en la bestia"

2009-06-28T12:10:00.004-03:00

Nada de apologías a la política o a sus practicantes, ni de qué está bien o qué está peor. Esto va más allá de no poder creer en ninguno de los candidatos plenamente, no quiero votar. Y yo no "gozo" de ningún derecho a nada, yo lo sufro. Y se que hay muchos más que sienten la misma sensación de desilución por adelantado. Yo no creo en la política cuando son políticos los que la representan. Cambio y fuera, me fui a votar.-

Polerai.

2009-06-23T15:21:00.003-03:00

Paro el taxi, y me subo. Le mando el 'buenosdías' de antemano, como de costumbre, y le tiro la dirección. Al principio como que el silencio incomoda, y tiro la típica del clima y de como le está yendo en el día de hoy. Cómo si se subiera mucha gente los martes a las 3 de la tarde. Es una hora sandwich, es obvio que está re podrido de esperar la carroza. Igual yo optimista le pregunto, y como se ve que lo estaba esperando ansiosamente, en seguidita me da charla.
Hasta de la juventud me habla, que le caigo bien, me dice. A mi también me cae bien, entonces le voy a destinar las moneditas que tenía guardada para el cambio. Llego a mi casa, me bajo, me agradece el cambio. 'Hasta luego, que tenga un buen día', cierro la puerta, y me voy.
Cuando llego con el ascensor hasta mi casa me doy cuenta que me olvidé las bolsas de compra en el taxi, dos remeras contantes y sonantes para ser exactos. Bajo, a esperar al taxista que nunca volvió. Ni a los que les caes bien sos capaz de despertarles buenos valores morales.
Me cago en la polera de 30 pesos, a la mierda con el país.-

2009-06-08T11:51:00.000-03:00

Nada personal, pero odio los flotadores.

La muerte y su perro.

2009-05-25T21:18:00.002-03:00

Caminar no es camninar cuando te apurás para que tu sombra no te siga las huellas, cuando respirás el aire húmedo de la noche a la que todos le dieron un fin. Y si vos no le das un fin, porque para vos no tuvo nunca un fin, y no sabés que hacer más que fumarte la soledad con sutileza y amagar a perder la sombra que te acompaña, pero no es compañía, entonces soy yo y camino.
Y mirar el piso o mirar a alguien es más de lo mismo, y si tenías frío el whisky te impide notarlo. Entonces te das cuenta que no tenés nada, nada en donde cuenta, en el lugar que otros tienen otras, o alrevéz, o tienen logros, o aspiraciones...Nada. Y estás solo pero sentís las pisadas, que te acompañan. Pero no hay nadie.
Es fácil dejar todo atrás cuando no hay nada que dejar. Esa vez la muerte me encontró cuando sacó a su perro a pasear, y yo me morí. Y hubiese preferido estar muerto antes que verla venir, porque yo no tenía más nada que ofrecerle que mi muerte, y entonces eso hice.

Ser o no ser.

2009-05-22T11:28:00.002-03:00

Cuándo tu hijo fue atropellado brutalmente y está en coma con muerte cerebral desde hace mucho tiempo ya.. ¿no es mejor la eutanasia en este caso? ¿Desconecto mi blog, o hago los últimos esfuerzos?

ciento ocho.

2009-05-02T20:36:00.002-03:00

Cuando es consignas. más
todo cuando La las
está te vida pelotas.
alrevéz das es
y cuenta una
no que sola,
entendés estabas que
nada interpretando no
de mal me
nada, las rompan

2009-04-28T22:06:00.002-03:00

El 18 de mayo mi blog cumple un año (Hurra por el!), y yo todavía no encuentro nada bueno que decir..

2009-04-28T21:57:00.000-03:00

"I know I can do it," Todd Downey said, helping himself to another ear of corn from the steaming bowl. "I'm sure that in time, every bit of her will be gone and her death will be a mystery... even to me."

Viste cuando..

2009-04-21T11:00:00.001-03:00

..te atormentaban las buenas ideas de noche, y por no anotarlas en la agendita, al otro día no sabés qué mierda querías escribir?

Argentina te quise mañana.

2009-04-17T10:23:00.003-03:00

Yo les digo que el mundo está loco, y creanmé que no les miento. Porque ahora lo retro es glam y lo decadente es chick. Y si vos sos medio rarito, o fumás o te mamás como loco estás en la movida, y si sos normal estás re out. Ojo, que por ahí lo que yo considero normal no sea más normal y me haya quedado a la vera de la sociedad sin ni siquiera haberme dado cuenta.
Y mirá que a mi también me gusta la música alternativa, y un porrito de vez en cuando. Y mis amigos son uno más raro que el otro. Pero no me considero una víctima de las masas. No, no y no. Soy más como una coleccionista de tendencias, pero por más influencia punk, post-pop o electrónica que tenga, no ando vestida de negro ni con cincuenta mil agujeros en mi cuerpo como si fuera un colador ambulante. Yo soy yo, pero me gusta lo que me gusta.
¿Saben porqué escribo esto? Me molesta la hipocresía, me da asco la falsedad en la que vive la juventud del 2000. Saltan con idealismos viejos, gastados, y se protegen con banderas flacas y desteñidas de tanto uso sin renovación. Que venga un pibe de 18 años ahora y me diga que durante Perón se vivió bien y que los radicales son todos una mierda, me repugna. ¿Me podés explicar cuál de las tres presidencias de Perón presenciaste? ¿Cómo sabes que es mejor si no lo viviste, si te lo contaron, si llevás al hombro una mochila pesada de pensamientos ajenos?. ¡Les lavaron el cerebro! Entendés? Los que ahora transitan por la franja morada o la juventud peronista, ¿les hablarán realmente de cuales son sus ideales políticos? ¿Los instruirán en lo que intentan cambiar en la sociedad actual? O más bien los programan para repetir como loros las hazañas pasadas, y alguna que otra respuesta filosa para preguntas pensadas y se quedan en el conformismo de "un pasado mejor".
Todavía no se dan cuenta,-por ahí nunca lo hagan- pero es la manera en la que, en Argentina, se abren camino para seguir robando plata, pero ojo que Perón fue un campeón. Hagamos un esfuerzo para pensar un poco los nuevos votantes este año.

la bohème.

2009-04-07T21:53:00.002-03:00

Cuántas veces la viste sentadita contra la ventana, con el pelo medio alborotado por el viento siempre desprolijo pero lindo, con la mirada perdida dejada en algún lugar del trayecto enamorada de algún transeúnte o fija en alguna idea, lejos, fuera del colectivo, pero ahi, junto a ella. Cuántas veces te enamoraste de su sonrisa vaga como dejada en la comisura de los labios, como una mancha dificil de borrar su felicidad era lo más ceñido que llevaba a su figura.
Mirá que hacíamos casi el mismo camino todos los días, todas las sonrisas vagas y todos los pensamientos dejados atrás, de todas fui testigo, no se me escapó ni una.
Nunca fui lo suficientemente especial como para congelarle las ideas en el aire pararlas y hacerlas dirigirse hacia mi. Ni una sonrisa vaga me dedicó alguna vez. Ni los rulos al viento, ni las ropas lindas flojas alejadas de su figura. Lo que si dejó escapar fue ese aura de embriagante y aniñada felicidad quien sabe que la motivaba a seguir entresonriendo por el costadito de la boca. Boba, perdida en la ventana. Linda muy linda. Cuántas veces la vi, y asi como la vi la dejé pasar...

Verdades cósmicas.

2009-04-06T22:47:00.000-03:00

No le pidas amor a una puta.-

Quién sabe porqué uno escribe lo que escribe, pero lo escribe igual. Eso es lo único que se.

2009-03-25T11:26:00.005-03:00

Todas las noches le escribía una carta, no la releía porque le daba vergüenza, y la dejaba sobre la mesada de la cocina, para no olvidar mandarla al otro día por el correo. Desayunaba sobre la misma mesada, se tomaba un par de mates, ponía Piazzola de fondo para no sentirse sola como si Ástor le hablara a través de su adiós Nonino. Se ponía el uniforme de la empresa y salía, todos los días cerraba la puerta y se acercaba al auto, se daba vuelta y volvía a la casa a buscar la carta. Por alguna razón su subconsciente la dejaba atrás, mattina tras mattina, como un indicio de que algo no estaba bien ahí. Lo dejaba pasar inadvertido.
En dos semanas se cumpliría un año de haberse ido. 342 cartas había mandado para ese país del norte, con el alba y Piazzola se habían convertido en rituales para ahuyentar su soledad. Pensó jamás recibir una carta de ella, ya no valía la pena vivir.
La encontraron al mes tirada en la cocina de su casa, los vecinos se quejaban del mal olor. Comparó su vida con la desfloración, pensó lo importante que había sido su virginidad antes de su primera vez, y luego se convirtió en el hecho más efímero y falto de importancia de todos. Talves eso pasara con la muerte..

Cantalicio Filomeno y Evarista Nicanora.

2009-03-08T19:14:00.002-02:00

Cantalicio Filomeno Luna, no lo conozco, es más, es solo el producto de mi mente en esos días en los que lo que uno solo quiere es la propia compañía y de nadie más, pero no estar solo. Hoy intenté olvidar su imagen trabajando la tierra, transpirando bajo el Sol caliente de mediodía, hoy el rivotril no surtió efecto.
Y mirá que yo no pretendo nada de él, su esposa Nicanora es realmente adorable. (Odio a la gente a la que se la acredita de poseer una personalidad "adorable", ¿qué significa eso? No tiene ningún sentido para mi, ni adorados, ni adoradores, así me gusta mi vida retorcida y antisocial. Evarista Nicanora, campesina también, hija de inmigrantes yugoslavos -Ja! justo como yo..- sabe aparecerse caminando entre los haces de luz que se adentran furtivamente en mi sombría casa..a veces, cuando no puedo evitar que entren. La mayoría de las veces sólo está en mi cabeza.. Aunque una vez tomamos juntas el té de las 5 y resultó ser más inteligente de lo que hubiese podido imaginar. Le gustan Slipknot y The Strokes, y de vez en cuando se cuela en alguna exposición de arte contemporáneo; resultamos ser muy compatibles. Le gusta la literatura complicada y hacer el amor con la luz prendida, en la intimidad que nos envolvía el misticismo de un té en Argentina, rodeadas de secretos y coincidencias, hasta llegó a confesarme sus posiciones eróticas predilectas.
Y yo nunca mencioné ni una palabra, pero siempre me viene la imagen antes de irme a dormir, de Cantalicio Filomeno sudado, rubio de cabellos empapados en trabajo y esfuerzo, con las mejillas levemente enrojecidas producto de la maldición del Sol sobre el cuerpo de los de raza aria. Y si, tengo el atrevimiento de imaginármelo de torso desnudo; tensando y aflojándolos músculos, en un movimiento repetitivo sumamente atrapante, hipnótico al mango. Y que Nicanora se pudra por ganarme de mano.

(Mis desvaríos comenzaron el día que en primer año de medicina, me compré un cadáver en el cementerio para poder estudiar más de cerca la anatomía humana. Le puse Evarista Filomena, hasta ahora nos llevamos bastante bien).

Canción de cuna.

2009-03-07T23:05:00.003-02:00

Una nenita se sintió solita,
una nenita salió a acazar.

Una nenita mató un pajarito,
y de la tristeza se largó a llorar.

Ese pajarito no venía solito,
y sus amiguitos lo vinieron a ayudar.

Otros bichitos vieron a la niña,
y con osadía la fueron a cazar.

Esos animales corrieron a la niña,
y sin preámbulos la fueron a matar.

noventa y seis. (espontáneas)

2009-03-03T12:04:00.005-02:00

Extraño los días en los que mi existencia se reducía a comer o no comer. Esto señores, se me está yendo de las manos.

Voilà la mort.

2009-02-24T11:21:00.004-02:00

Le escupí nuevamente en la cara, y por más que ya no se moviera la volví a patear. Inmóvil, partida, sucia, desparramada. Quedé obnubilada por la belleza estética de su cuerpo deshilado tirando en el piso, derramando sus formas sobre los huecos irregulares del mármol. Una obra de arte cubista parecía!
Una idea fugaz cruzó dos o tres neuronas de mi cerebro, e inevitablemente inundó mi materia gris con la fuerza irreverente de la insensatez. Tan hermosa, tan callada, tan linda era cuando no hablaba..la hubiese hecho mía si Dios me hubiera provisto de falo. El buen juicio me previno de tantear su figura inerte, tarde me pesaba la noche en la espalda, ya debía borrar mis rastros de la escena. Cómo me costó dejar semejante criatura en el suelo! Tan bella! tan muerta..tan mía. Era mía, muerta así era mía. Yo era dueña de su muerte, dueña de los golpes que le propiné, yo decidí sobre su fortuna esa noche. Ni Dios, ni el Diablo, o talvez el diablo era yo.
Lloré incontrolablemente al cortarla en pedacitos, derramando más sangre del cuerpo que hubiese querido poseer. Lloré no bien por arrepentimiento, esa chica se merecía morir. Era tan linda calladita gris inanimada.., lástima que en vida supo ser tan desacertada..Si sólo se hubiese evitado la crítica podríamos haber sido muy buenas amigas. Quizás no.

Sort fatal.

2009-02-19T15:04:00.003-02:00

La piba camina mirando para abajo, abstraída en el ritmo de sus pies y pensamientos. Camina de memoria, sin levantar la vista sólo para cruzar la calle. No disfruta ver la gente pasar, le dan bronca. No cree en el destino, pero seguro no le tiene preparado nada bueno. Vive una vida sin sorpresas ni anhelos.
Le duele el estómago, cree estar nuevamente embarazada. Sigue caminando, arrastrando el mismo carro de todos los días. Busca algo bueno entre la basura algo que le sirva para revender, pero le pega a su hijo en las manos cuando intenta llevarse algo a la boca. Eso es mierda le dice. Viven en la mierda, piensa.
Después talvéz se valla a pedir algo al centro, pero todo depende del calor. Ahora que el nene está más grande la gente no le da tanta plata. Se ve que antes daba más lástima.
No le importa saber quién será el padre, no son cosas que le preocupe a su familia. Vive con su madre y sus hermanas, mejor desde que el padre murió.
Si junta unos pesos más, talvez le alcance para irse al baile el fin de semana, una razón más para creer que está embarazada. Y si no lo está, seguro que pronto estará.

3 inconstancias incongruentes.

2009-02-18T22:37:00.002-02:00

Oh-lalà! by GaGaBaTo.

2009-02-11T00:00:00.002-02:00

Así me retrató SuSaNaBaTos. Ella no me conoce, y nunca hablamos directamente. Y me encantó molestarla con el desafío de inventarme una imagen sin que me conociera realmente. Y la verdá, estoy muy conforme con el resultado. Otra vez, gracias Su.

Respuesta a las confusas fluctuaciones amorosas de Mr P23.-

2009-02-07T13:23:00.002-02:00

Estimado Sr P23, es de mi agrado recibirlo a usted hoy en mi consultorio y sepa que durante la sesión de hoy vamos a lograr obtener simplemente un panorama general de qué es lo que a usted le ocurre y qué podemos resolver minimamente. Por favor, explíqueme qué le acontece. (...)

Bueno, primero y principal, debemos aclarar que lo que a usted le duele es el corazón (talvéz sienta leve molestias en la zona genital, pero es sólo producto de la falta de estímulos). Yo le podría recetar un par de cosas para que tomara, pero creo que lo mejor que puede hacer en estos momentos es reposo, aquietar la mente, e indagar en qué es lo que realmente le molesta de la situación.

Lo que tiene que hacer ahora es alejarse un tiempo de ella, y pensar porqué se separaron realmente. Siéntase como ella, métase en su piel y dígame qué es lo que cree que esta chica siente.. Amor? Confusión? Desgano? Tristeza? Aburrimiento? Piense ahora si no será lo más acertado alejarse un tiempo y darle un respiro.

Talvez no se esté dando cuenta, pero lo que me parece a mi es que usted está demasiado pendiente de ella, y quizá no sea recíproco. Lo que lo lastima es la injusticia de la situación Sr., le da todo, la ama hasta con lo más profundo de sus tripas, y ella no es capás ni de levantar el músculo adductor del pulgar por usted.

Hoy por hoy es todo lo que puedo explicarle, vuélvase mañana que con otra sesión de análisis talvéz podramos deducir si sus padres le golpeaban de niño, si la piba le está siendo infiel y si tiene tendencias a chuparse el dedo por las noches. Quizá podamos resolver ese pequeño tick nervioso que tiene sobre el párpado izquierdo.. Igual no quiero asegurar nada todavía.

Hasta mañana, y recuerde que mis honorarios son de 200 pesos la sesión regular de una hora, hable con mi secretaria que ella le va a imprimir un recibo.

2009-02-07T11:22:00.002-02:00

Siento que mi yo no comprende a mi persona, la cual reniega de su ser y además está inconforme con sigo misma.

Se entiende? Bueno, habrase visto.-

rerereredundancia.

2009-01-27T21:14:00.000-02:00

En parte le debo mis triunfos a mi obstinada confianza en triunfar.-

He dicho.-

2009-01-27T21:11:00.002-02:00

Esa capacidad que tenés de poder bajar la cabeza y aceptar tu inferioridad contra la magnitud de la empresa posterior, ¡MALDITO EGO! Porqué no pude ser como el?

Las olas y el viento, sucundum sucundum.

2009-01-23T19:50:00.001-02:00

Caminar en la playa es casi una obligación cuando uno viaja a la costa. Con los mp3 en las orejas, y menos pensamientos en la cabeza que de costumbre, emprendo esa costumbre popular de anteponer un pie al otro mecánicamente sin saber muy bien el porqué. Deslizándome por la arena me alejo de la zona más ajetreada de la playa, y después de casi media hora de andanzas ya no hay ni un alma que me cruce al pasar.

Más relajada, y sin la censura impuesta por la mirada ajena me permito sacarme el vestido para broncearme sin marcas, y empiezo a jugar con mis pies. Al cabo de un rato de auto descubrimientos, de analizar cuál tipo de arena me gusta más, qué ritmo me cansa menos, cuántas olas puedo evitar que me toquen caminando por la orilla del mar, y una vez mecanizado el trajín, me doy cuenta que intento evitar caminar sobre otras huellas. ¿Será que busco ser especial? ¿Única en el mar del anonimato? Parece ridículo, casi naif.

Pocas son las huellas que todavía quedan impresas sobre la arena a esta altura –y distancia-, pero las hay. Son las pocas sobrevivientes que escaparon al despiadado mar, mar que las quiere borrar. ¿Cómo ganarle al eterno mar, dejando mis huellas postradas en la arena para siempre? Después de todo estoy en su territorio, y es él el que tiene las de vencer. Nunca nadie fue lo suficientemente importante para que le cedan semejante honor, ni Ghandi, ni Buda, ni Donald Trump o Jesús.

Me da miedo pensar que yo estoy tan lejos, y sola; y si me tragase el mar, mi muerte sería sólo una consecuencia inevitable y silenciosa, el secreto se lo llevarían las ostras y las olas. Y sin embargo no hay baños, pero si necesidades fisiológicas, y con muchos auto-reproches me adentro en el basto piélago. Curioso es que siendo tan magnifico, inmensamente inmensurable, el gran Poseidón vuelve sus dimensiones a escala humana para que en la seguridad de la playa, podamos apreciarlo. Convertir un mar en olas, un mar por una playa, gigantes en juegos de niños, increíble la naturaleza.

A la hora tengo que regresar, ya me pasan factura mis muslos faltos de estado, y en medio de tanta meditación comienzo a sentir humanas sensaciones, una de ellas es comer, la otra, me da pudor descargarla al mar.

Increíble es, que en dos semanas de vacaciones, los mejores momentos todavía sean los que paso conmigo misma.-

Noventa.

2009-01-13T14:28:00.001-02:00

El alcohol no me euforiza, no me vuelve loca. Si tomo, es para vedar a mis ojos la mediocridad ajena.

(Grito desgarrador)

2009-01-06T10:40:00.001-02:00

Alguien entiende que no me queda alma para imprimírsela a mis textos! Esto ya no es simple falta de inspiración, esto es mucho más grave, dijo el doctor. Es falta de compromiso, falta de pasión, dónde quedó mi Literatura? Se consume con las horas de lectura, mis Niestches y prestados. Gracias a Dios todavía tengo mi Poe..

Jo jo jó.-

2008-12-24T16:09:00.002-02:00

Felices Fiestas para todos, para los viejo-jós, para los jó-jo-jóvenes, para los que creen en mí todavía, aquellos que esperan con ansias mi suculenta llegada, para los que desearían que no existiera, para los quejó-josos que resienten de estas fechas comerciales, para los pocos que se benefician económicamente, para los cristianos, los chinos, y los judíos también.-

.

Más allá de lo ameno (y admitámoslo, tedioso) de todos los regalitos, de lo equivocados que estamos celebrando una Navidad con barbudos sobreabrigados que obligan a los pocos valientes que se disfrazan "manteniendo el espíritu festivo", a comerse un alto sofocón, y de lo útil que sería cambiar el menú tradicional europeo por uno "bajo en calorías" que se adecúe un poco más ajustadamente a nuestros 30 y tantos ºC -no creo que a Papá Noel le molestaría visitarnos casa por casa en bermudas y camisola, y ¿porqué no? brindar la Navidad con un rico daikiri frutal-; esta es una fiesta para pasar en familia, y para aquellos que no tienen esa suerte, con amigos, colegas, o quién quiera acompañarte. Porque la Navidad, nos habla de renovarnos, de renacer como personas, y de recibir y dar un poquito de ese cariño que se nos va acostumbrando a pagarse en cuotas cada vez más chiquitas con esto de la inflación y los problemas subsecuentes.

No pretendo un bizarro "¡Hermanos ámense los unos a los otros!", como dice aquel cubano o colombiano que grita como laucha por tirante cada vez que paso el Canal Luz haciendo zapping; eso es un poco extremista -y aterrador para ser sinceros-; pero bueno, un Pan Dulce para la comunidad de beneficiencia de acá a la vuelta, ayudar a cruzar a una vieja, y una linda sonrisa en la cara para la ropa interior rosa que esa tía desubicada te regala todos los años. No cuesta nada total. Gracias Tía Elsa, y FELIZ NAVIDAD PARA TODOS.

Maxi says..

2008-12-23T18:36:00.000-02:00

"Que tu medicina sea tu alimento, y que tu alimento sea tu medicina"
Hipocrates, padre de la medicina moderna

Subjetividad.

2008-12-15T15:30:00.004-02:00

Rayos!

CENTELLAS!

Recórcholis Bartman!

Pum!

Paaaw!

Crash!

(Hoy en día es todo tan normal)

2008-12-14T19:51:00.004-02:00

28 mentiritas, una por día, a veces blancas, otras rojas,me duelen, pero cómo lo valen.

Doctor Abortion.

2008-12-07T19:52:00.004-02:00

Esta debe ser la autobiografía más corta de la historia de las autobiografías. No tengo demasiadas cosas para contar, ninguna anécdota hilariante, ni suceso extraordinario. Si no les molesta, me gustaría compartirles la particular forma en la que llegué a aquí. Porque antes que eso, no estaba en ningún lado, y eso es digno de mencionar.

El pibe era de los populares, ¿viste?, de esos típicos grandotes deportistas de la secundaria al que todos respetan, los profesores les chupan el culo, y las minitas se les caen rendidas a los pies, como si su dignidad no tuviera precio ni valor en el mercado. Y una de esas minitas era la colorada de inglés, y sólo inglés tenían en común, inglés y los ojos celestes. De ahí, todo 180º al sur. Ella era de una familia humilde, catolica, y ensima de grandes valores, de esas que si bien le esquivan al todos los domingos a la iglesia, ayuda con los pobres del barrio, cuida a los hijos del vecino, va a hacer las compras, y te ayuda a recuperar materias. Él, rubio, 100 ptos de IQ menos que ella, con tanta plata como para empapelar cada pared de su mansión en la zona VIP de la ciudad, su casa de fin de semana y la casa de ella, juntas.

Alguna clase de inglés se sintió aburrido y centró su atención en la colorada. Clases particulares, un manoseo "tímido", un descarado cuento de vírgenes arrepentidos, y listo. El rubio cantó ¡aaaaaaadentro! como el mejor. Le gustó el sexo suave y temeroso de una colorada recién desflorada, y lo repitieron al encuentro, dos o tres veces más. Ahí es donde entro yo, junto con algunos otros humores del rubio deportista; todo porque tenía chamuyo y el prestigio muy por encima sobrevalorado.

Lo triste de este cuento es que cuando el tipo se enteró de mi precencia, nos puso un ultimátum. Y ni siquiera quiso saber qué me habría deparado la genética.A mi vieja le asignaron fecha con el Doctor para dentro de tres días. Y los días los tengo contados.

Perdonden que los moleste, pero yo les cuento mi historia, para no ser otro nn. que no tuvo nombre, ni nada más.

Oh demonios!

2008-12-07T19:50:00.001-02:00

Bienvenidos al remate,
soy el nuevo objeto de deseo.-

Oníricos.

2008-11-29T17:22:00.002-02:00

_¿Nunca te sentiste atrapada entre dos realidades? Cómo si estuvieras en el medio de dos mundos completamente distintos, pero de alguna forma compatibles y miscibles entre si? Bueno, así me siento yo, por un lado estoy completamente enamorada de mi realidad, siento que toda mi vida esperé este momento, encontrarme en esta situación, haciendo las cosas como debiera hacerlas.. Y sin embargo me siento confundida, ¿viste?. Siento que hay algo más que me llama, que me impide estancarme en este lugar.. Decime la verdad, ¿nunca estuviste así de indecisa?
_Puf! Miles de veces.. Es más, todavía me pregunto a mi misma si habré hecho las cosas bien..

(Conversación entre una pupa y una mariposa)

La historia de mi vida.

2008-11-28T13:51:00.001-02:00

Stop,
Rewind,
Pausa
& Play.

Con la Sra. de Miescher.

2008-11-22T14:47:00.002-02:00

Me encanta la caridad, y a estas alturas de mi vida, si no me dedicara al filantropismo, las malas lenguas seguro hablarían de mi. Porque yo se como son las demás esposas de los amigos de mi querido Raúl, todas unas viejas arpías, arrugadas, estiradas y vueltas a arrugar. Todas viejas con mucha pompa y alharaca que no hacen más que rascar en las billeteras de sus queridos maridos para irse a jugar al tenis ( y yo no me uní a ese grupo no porque no me hubiesen invitado, no señor, sino por estas rodillas que me llevan a mal traer..). Porque cuando una llega a los 50 y tantos.. -bueno si, 50 y 10..- tiene que hacer algo por la comunidad, tanto dinero extra quema en los bolsillos. Además, en Punta del Este, no me cuesta nada en los meses de verano ayudar en los comedores para pobres e indigentes. Y las fiestas de beneficencia siempre están colmadas de mucho glamour.
Si tus hijos se van a pasear por Europa, o están casados, con sus propias criaturitas debajo del brazo, tu marido ya no te atiende como antes (y si lo hace, es gracias, y a duras penas, al viagra), en algo hay que ocupar el tiempo. Y si te dedicás mucho a las fiestas y reuniones y no ayudás con la sociedad, sos una vieja estirada; y si no adoptás un negrito del África (víste que ahora están en boga esas cosas), no te interesan los menos favorecidos.. Así que si querés estar "completita", todos los domingos a la Iglesia, y ayudando con la caridad, y sino, te sacan mano.
Y yo no quiero decir nada, pero uno se entera de cada cosa en estos tiempos.. ¡y de más de una!. Es más, -no es que me guste andar chusmeando estas cosas, ¿no?- pero se cuenta que el reciente divorcio de los Midkowskis es porque el Sr. Midkowski -no quisiera andar dando nombres..- la descubrió a su "querida" haciendo cosas raras con el profesor de tenis. ¡Con razón estaban todas tan entusiasmadas! Seguro que ese desvergonzado le habrá hecho el service a más de una.. Debo tener un Dios aparte por no haberme unido a ese grupete. Ahora están todas bajo la mirada escutriniante de sus parejas.
Volviendo a lo que te decía.. Me encanta la caridad, y es algo que a estas alturas nunca está de más; pero ese viejo gordo e indigente del comedor el otro día, comiendo todo agazapado ese pedaso de pollo a la cacerola (¡con las manos ensima!), fue lo más repuganante que vi en mi vida.

María, la flaca.

2008-11-13T23:02:00.005-02:00

La flaca era un estropajo bohemio, alta, desgarbada, flaca hasta los huesos. Era de ese tipo de gente que parece que no comiera, qué solo alimentan el alma con reuniones llenas de opiáceos y música grupal y hippie. Caminaba lángida por la calle, yo la miraba desde el bar de la esquina y pensaba que si pudiera ver un fantasma, seguro se le parecería a ella. Me pregunté cómo haría el amor esa muchacha flaca de convicciones fuertes y pasatiempos jodidos.
Estaba sentado en el barcito de la esquina de su casa, en la mesa de siempre, mirando la gente pasar frente a la ventana y la divisé a lo lejos. Yo la conocía a María; una vez me había arreglado el traste de la guitarra de mi hijo mayor que en esa época empezaba sus lecciones de guitarra, y para evitar incómodos gastos yo había hecho renacer de las cenizas mi antigua compañera de viajes de estudio y bandas mediocres de adolescentes. Por un momento nuestras miradas se cruzaron, me reconoció y entró.
María la flaca, escuálida, rubia, transparente, bohemia y etérea, entró al bar y me saludó. Le convidé asiento y aceptó. "yo cargo con la cuenta, elijáse algo María", y se pidió un te de hierbas y limón. Sin azúcar, porque a ella le gusta sentir los sabores ocultos. Hablamos de mi hijo, de lo mucho que le gustaba guitarra, de lo mucho que le gusta el bajo ahora. Hablamos de ella, de que anda en un grupo de canto, que vive en una pensión. Me dio la dirección y la anoté. Mis ojos la escudriñiaban toda, no lo podía evitar. La deboraba con la mirada, con más intriga que deseo, con ganas de salir de la rutina, que con amor está bueno, pero la pasión de la clandestinidad es todavía mejor. Mi esposa es hermosa, pero es mi esposa.
Quedamos en volvermos a ver para ver un problema de la guitarra, y ella empezaba con un taller de literatura que a mi nena más chica le iba a encantar. Le di mi número para que me avisara cuando estuviera mejor organizado, que en un café me contaría mejor.
Dos semanas después la rubia María me llamó. El café lo tomé en su casa, el amor no se hizo, pero si hubo pasión.

2008-11-04T15:26:00.004-02:00

Tengo miedo de que por Buena Mandarina deje de ser simplemente Guillermina.

29.10.2008

2008-10-29T12:14:00.004-02:00

Feliz no cumpleaños
Feliz Feliz no cumpleaños te doy te doy
Feliz Feliz no cumpleaños
a mi!?
a Ti!!

Si nadie se interpone lo debemos celebrar
Feliz feliz no cumpleaños te doy

Cumplimos años tan solo
Un dia, un dia y nadamas
Los otros 364 dias Del año
No cumpleaños esos dias son

Feliz feliz no cumpleaños el dia de hoy
Feliz feliz no cumpleaños a mi y a ti

Y sin embargo, hoy los astros se acomodaron estratégicamente y cumplo la mayoría de edad.
Festejo el poder votar, comprar y vender a mi nombre, salir del país, ser propietaria de mobiliarios y negocios, ir presa.. a partir de hoy no me conviene andar violando a nadie o urtar (o ser descubierta perpetrando los siniestros..), por fin puedo entrar legalmente al chebolí que esté de moda sin tener que hacer tanta cara de superada, y beber a troche y moche sin temer a los resquicios policiales. (aclaración: no bebo)

Increíble que esta fecha no despierte en mi más que los usuales interrogantes que se traspolan en mi conciente, qué que hice hasta ahora con mi vida, que qué pienso hacer.. Es como si el acontecimiento en sí, sólo lograse transportarme a un plano paralelo en el que yo no soy yo, sino una mera expectadora en un show de reality tv, en el que cada acción es analizada y meditaba muy amarillísticamente como si sobrevivir en "la casa" dependiera de ello.
Ricas las tortas, gracias por los llamados, mails y sms, agradesco la visita, hasta el año que viene.
Maldita frivolidad, no ven que yo quiero algo más?

Lo único que necesito hoy son esas muestras de amor que me llenan el corazón. Hasta ahora vamos 205 contando al señor cuidacoches de la vereda, el portero y el modesto regalito lleno de cariño de la seññora que limpia en casa. El regalo más lindo? una mirada sincera, un abrazo muuuy fuerte y mucho amor.

Feliz cumple yo, 29.10.2008

Una musulmana en la aldea global

2008-10-28T19:19:00.004-02:00

Una musulmana en la aldea global

"No olvido las palabras del Profeta según las cuales nadie es verdadero creyente hasta que no desea para su hermano lo que desea para sí mismo"

Sabora Uribe (Foto: Mansur Escudero)
Me presento aquí en tanto musulmana, es decir en tanto creyente y en tanto mujer. Como creyente asumo la unidad de Allah y mi existencia subsidiaria a Su voluntad, a la que procuro someterme de buen grado. Reconozco la autoridad de Muhámmad como mensajero y la bendición que supone contar con la guía del Corán y el ejemplo del Profeta, paz y bien. Igualmente en tanto creyente, en tanto califa de la Creación, acepto la libertad de aprender, cuestionar e investigar cualquier tema que se me presente conveniente, analizándolo desde todos los puntos de vista, sin temor de llegar hasta el límite de lo considerado convencional o permitido -y que recaiga sobre mis hombros la responsabilidad de este cuestionamiento y la acción que se derive del conocimiento adquirido-. En tanto creyente reivindico el derecho y el deber de observar todas las formas de la creación (entre las que incluyo las diversas manifestaciones humanas, en tanto actualizaciones sucesivas de las capacidades potenciales que Allah ha depositado en los seres humanos) como la manera más adecuada de servir a la función para la que hemos sido creados y como un acto de aproximación y amor hacia el que nos arrastra Su Misericordia.

Así pues, considero irremplazable el conocimiento de Allah que obtengo mediante el estudio de la Creación y la práctica de la oración, esas charlas íntimas con Allah que sosiegan además de los ojos, el corazón.

Y no hay verdad cuya clave no esté establecida en el Corán y matizada por la sunna y más allá de eso es una cuestión personal encontrar en cada momento el acierto o el error tras la mejor intención.

Como creyente que se ha incorporado al Islam en su edad adulta, tras haber probado otros sistemas religiosos y filosóficos, vine en parte atraída por los grandes espacios que brinda, por la falta de dogmas y anatemas, por la ausencia de culpa primaria, de pecado original, por la falta de un clero estigmatizante que señala a cada instante quién está del lado de los buenos y quién del lado de los malos, sin maniqueísmos: cada persona nacida pura y libre para aceptar su destino, su sitio y papel en el mundo. (...)
.
La vida en todas las latitudes está hecha de tensiones, violencias, ajustes, encuentros, etc. Esto sigue siendo así y estas condiciones se vencen trabajando en la dirección de armonizar, con confianza entre unos y otros. Parece una proposición fantástica, pero el Islam no puede ser menos, es revolucionario, idealista y romántico, según se dice, pero yo creo que es tremendamente realista en el mejor sentido de este concepto. Hay muchos mundos al decir del Corán y todos nos pertenecen si sabemos llegar a ellos, para lo cual habremos de comenzar afirmando su existencia y creyendo en la posibilidad de traerlos aquí. Estos mundos sólo se pueden recrear gracias al esfuerzo de un grupo, hombres y mujeres al unísono.

Se encuentre fuera o dentro de nosotros mismos, el enemigo es el que nos incita a tener un pobre concepto de Allah, el que nos presenta la realidad como estrecha y pacata, el que reduce nuestros mundos a uno solo, a ése que tiene una apariencia más sólida y alienta la separación y el enfrentamiento entre los diversos grupos humanos, entre las diferentes nacionalidades o entre los hombres y mujeres. Construir el futuro exige la colaboración de todos y trasciende las metas de una persona en concreto. Sabe Dios cómo será, pero está en nuestras manos cumplir con el decreto, por eso se necesita el acceso a la información, la formación indispensable para descifrarla y la voluntad de hacer el mejor uso de ella.

Doy mi alabanza y agradecimiento a Allah.

Yo leí la Biblia hace dos años ya, y el año pasado empecé con el Corán pero no pude continuar.. ¡Qué dichoso es el que puede vivir en el éxtasis de la fe!
Hoy me les presento, Soy Guillôm, una dichosa más.

abstraída obstruida abandonada sorprendida indignada.

2008-10-25T22:06:00.002-02:00

No se si será el día este que está tan violáceo o soy yo que estoy llena de vos y tus preocupaciones. Será que hoy salí antes del colegio que ya no es más mi colegio o es que no tengo más vida para vivir, el aire se me atora en la garganta y me asfixio por sobre exposición al oxígeno. No se que me pasa en este día verde, que antes era violeta, pero todas las canciones que suenan en mi mp3 son para mi, y son para mi porque yo sé que Sabina, Bowie, Hendrix, SOD, Piaf y Ray escribieron cada una de sus ilustradas melodías pensando en mi, pensando en la Guillermina que camina confundida un poco cansada tirada desparramada y arrrrremetida por la vida, cuando el día es amarillo verdoso, pero antes era violeta, y ya no me interesa.
Y odio que se me claven las viscisitudes de la vida por la espalda. De la vida y de los amigos. Decir A, pensar B y hacer C, siempre me molestó de la gente. Gente complicada, molesta, ovnubilada por los flujos internos de sus pensamientos, confundida, contradictoria, inconstante y hasta un poco zonza (palabra rara si las hay). Siempre uno escucha apoya y soporta los quiebres morales de la gente, pero indefectiblemente en la primera de cambio te hacen mierda el historial de sabiduría y hacen lo que se les canta. Y Dios sabrá porqué, pero siempre lo que se les canta está mal; o se lastiman ellos, o lastiman a los otros o te lastiman a vos. Y de una forma u otra una siempre llorando por penas ajenas, perdón por penes ajenos.
La verdad que no se si está todo mal o yo estoy tratando de hacer todo demasiado bien pero hoy en mi fucking día violeta veo el puto vaso totalmente vacío, nada de mitades cuasioptimistas. Pero las canciones me las cantan a mi...

Somos sólo textos que siguen a la masa..

2008-10-23T17:22:00.000-02:00

Lo admito, pero no puedo evitarlo..

Hola, soy otro texto sin personalidad.

2008-10-23T17:21:00.001-02:00

(una fiel copia del texto de abajo)

Hola, soy un texto sin personalidad.

2008-10-23T17:20:00.002-02:00

Soy el "Cumbio" de los textos, el primero, el más conocido; pero por más que los demás me copien soy sólo un síntoma de las masas.

rarezas lingüísticas.

2008-10-22T12:02:00.003-02:00

qué mal que suenan ciertas frases en inglés,

Im going to drink some sun.
Are you drinking my hair?
I ate like a female horse
(esa es probablemente la más difícil)

Nosé, me encanta el inglés, pero no hay nada como mi castellano. Y no me vengan con que "español", porque en Argentina, hablamos castellano.
He dicho.-

Sobre el amor y el parque, vagan.

2008-10-15T20:42:00.003-03:00

8.05pm, apenas termina de apagarse el cielo. Es esa fracción del día que confunde a la naturaleza y nos intriga con murciélagos madrugadores y el deleite de algún pájaro tenor. Salí a pasear el perro porque en mi casa ya me siento embotada de tanto estudio y siento cómo resuenan en mi cráneo las neuronas que todavía me quedan (ya tendrán tiempo de acabar con ellas el tiempo, las desgracias y el alcohol). Me divierte pensar que nos podríamos cruzar de un momento a otro y yo ya soy otra, pero vos sos el mismo. Siempre lo mismo.

No sé, allá en frente, a lo sumo a 50mts. de donde me encuentro sentada, hay dos chicos. Dos muchachos de unos 17 años diría yo, diría, porque ya mi vista no es lo que solía ser: tengo un maldito astigmatismo heredado y varias horas de sueño menos de lo patológicamente recomendable. Chicos fornidos veo, "de huesos grandes" diría mi madre (como cuando era chiquita y no quería admitir que tenía una hija obesa de 25 puntos de IMC y 8 años de edad), arregladitos y sin nada que llame demasiado la atención.

Como dije antes, mi visión y la cada vez más penetrante oscuridad hacen que me cueste un poco chusmearlos desde la lejanía, pero nada que un poco de esfuerzo focal y un entrecejo fruncido no puedan arreglar.

Debo admitir que ese primer beso me regocijó, y sacó a relucir mi naciente orgullo homosexual. No soy gay, pero hoy los amo a la distancia. Los amo en su amor a lo diferente, los amo en su necesidad de destacar, de contradecir a la sociedad (y porqué no?) leyes naturales. Por las dudas no les creo, por las dudas en mi siento que uno de ellos es mujer (una mujer muy fea y tosca). Pero no, mis pequeños machos cabríos se aman, y muy públicamente en un parque en que que cantan los pájaros y vuelan los murciélagos. Se aman y una chica los mira desde el otro lado. Se aman, y yo los amo.

Se paran. Me siento para mayor comodidad, observo. Están drogados, vagan aleatoriamente por la explanada, juegan con sus extremidades, materializan unos gestos ridículos casi grotescos, se sorprenden de la inmensidad de la vida y la existencia (o eso creo yo), hacen ademanes toscos, viven esa realidad paralela e intrigante en la que te sumerjen los alucinógenos (que tanto me gusta probar), y me desilucionan. Ya no los amo más. Ellos tampoco se aman más, y probablemente cuando vuelvan en sí ni recuerden aquél afán de conocer el amor homosexual.

Qué lástima, hoy yo los quería amar.

2008-10-14T06:12:00.004-03:00

Hace un tiempito atrás iba caminando yo con un agujero en la panza.
Feo, doloroso, molesto agujero por donde se me escapaba la vida.
Nada demasiado grande, no es que no me permitiera funcionar, pero dolía che.
La pucha como dolía!
Y bueno, gracias a Dios lo encontré a el. Mi perfecta obstrucción de desamores.
En el momento justo, vino a taparme las filtraciones por donde se me escapaba la vida. Y poquito a poco, se me fue juntando adentro mío mucha felicidad. Algo impensado hasta hace poco.
Debo admitir que al principio no confié en la calidad del tapón. Pero ya hace como 4 meses que el plástico resiste a las fluctuaciones internas de esta rubia con pérdidas, y a decir verdad, lo hace muy bien.
Hoy por hoy tengo la dicha de decir no tengo pérdidas y si, me enamoré de un tapón!
Qué tan loca estoy?

suplicio.

2008-10-09T19:37:00.005-03:00

23 interminables cuadras con esa insoportable picazón en la naríz, y para colmo de males, ni una pequeña brecha en la continuidad humana como para poder despojarme de semejante molestia. Ensima caaaaaaaminaaaaaaaando, y con un acosador.

sesenta.

2008-10-07T18:05:00.002-03:00

Tenía pensado un encuentro casual, el viernes después de que saliera de inglés a las 4.05pm (como hace todos los lunes y miércoles). Tropesar "inadvertido" con ella, alegando dirijirme a tomar el café de costumbre, como todos los viernes cuando finaliza la jornada laboral, con mi Niestche bajo el brazo y mi (incómoda pero ya usual) vestimenta semi-formal.
Alagarle el magnífico pelo largo, que siempre lleva en horarios escolares trensado en una cola de caballo bien alta. Color trigo, el pelo. Cómo quien no quiere la cosa, extenderle la invitación de unírseme a tomar un café alegando misceláneas.
_ A cualquiera le viene bien un cafecito a estas horas, Srita. Lucía, además, hace tiempo que nos debemos una charla para ponernos al tanto de los acontecimientos.. ¿Me dijeron que se casa su prima? Mándele mis felicitaciones.
En caso de que su respuesta sea afirmativa, tenía pensado ir caminando al emblemático cafetín de la esquina antigua de la plazoleta, esa que es tan careta y costosa, y convidarle de los manjares más extravagantes (tenía, desde su exquisita formación en su niñes, los gustos más exóticos que he de conocerle a una joven de 15 años). Pensaba también, pasar frente a la tradicional florería de los Martínez, y comprarle un bello ramo de orquídeas lilas (sus favoritas) para que hiciesen juego con sus hermosos ojos color ámbar.
Hacía meses que venía planeando este encuentro, encuentro en el que haría ademán de todas mis galanterías, de mis frases más pensadas y profundas, revelaría mis gustos culturales más intrínsecos y elevados, y haría alarde de mi profundo amor a los deportes de riesgo y aventura. Venía recolectando datos de ella de forma sistemática y constante. Con paciencia, y progresivamente me había vuelto la autobriografía de Lucía en persona. Conocíale los gustos, hobbies, preferencias, amistades, miedos, fobias, rarezas, talles (para regalarle alguna solera a la moda que la convenza de pasar el día en mi estancia de fin de semana, cuando ya hallamos profundizado nuestra relación), hasta sabíale el nombre que pensaba le poner a sus hijas! -tres niñas, dos años de distancia entre cada una: Magdalena, María del Mar y Zöe-.

Y este viernes, en particular estaba deslumbrante con su cabello color trigo resplandeciéndole al Sol, la pollera del uniforme un poco arremangada para soportar el calor asfixiante de una primavera con aires de verano, y la sonrisa sincera e ingenua de la mujer que no ha entregado sus gracias a ningún hombre todavía.
Las palabras se me atragantaron en la garganta al querer salírsemes todas juntas como quien ya ha practicado un diálogo varias veces en su mente, para luego caerse como un yunque en el estómago al escuchar las suyas que me (casi) susurraron un "la próxima será, voy a merendar a lo de mi novio".
Maldito mocoso que no sabe nada de la vida ni del amor.

texto posesivo.

2008-10-06T00:12:00.006-03:00

Tengo una anemia que me arremolina el alma en desidia y dejadéz.
Tengo examen de economía mañana y la seguridad de no poder sentarme a estudiar.
Tengo la certeza de que en tu mente soy presa, y vos cazador.
Tengo problemas con sus problemas, y ganas de que no los tengas más.
Tienen, para ella malas noticias, que en mi son como dinamita que me revientan la ilusión.
Tengo ganas de extirparte este cáncer, o en su defecto, reemplazarte, y que no seas vos, sino yo.
Tengo, hoy, mil situaciones, que desembocan en contradicciones, y todas son amar o morir.
Tengo la fosa cavada, el optimismo finado, y ganas de que las circunstancias me arrebaten esta impúdica decepción.

(fuerza má)

yesterday

2008-10-05T21:54:00.003-03:00

Este tipo de encuentros,
sexual/pasionarios,
me arrancan la energía potencial libidinosa,
y mientras se disipa en el aire
me dejan, sin más necesidades
que las del plano sentimental puro.

Hoy más que ayer tengo 3 horas (y dos veces) de ganas de abrazarte!

comprender?

2008-09-30T01:19:00.002-03:00

Y yo si digo 'te quiero', lo digo en serio. Y no solo porque en serio te quiero, sino porque como querer es cosa seria, no sería serio de mi parte andar diciendo 'te quieros' a quien no quiera en serio.

lo prometido es deuda

2008-09-29T21:51:00.003-03:00

Josesón, (feliz cumple!)
Rochón y
Guillón
en Washingtón !

hombres.-

2008-09-28T22:58:00.001-03:00

Increíble me suena semánticamente mal. Justamente, creíble es la palabra que mejor se ajusta al contexto que intento figurar acá. Cierro los ojos, y ahi está, se materializa en mi mente la esquiva imágen de ella agazapada en el suelo, doblada de dolor, quebrada por la vida y las circunstancias.
Nosé porqué, pero recuerdo ese día color gris, y sin embargo el sol poniente nos bañaba de tonalidades ocres y violáceas. Pero mi subjetividad y amígdalas cerebrales así lo disponen, y así lo recuerdo y recordaré por el resto de mis días...
Y me acuerdo que ese suceso fue un choque de frente a 190km/hr contra las contradicciones de la vida. Ese había sido, en parte, un día exitoso; es más me atrevo a confesar que tenía el potencial para ser uno de los mejores días de mi vida. Lo tenía todo: valores escenciales como la amistad el amor la solidaridad, escenas cautivantes, paisajes demoledores, casualidades inesperadas, diálogos profundos e hilariantes y un timing excelente, pero no, así como nos precidió en las alegrías, en su ida, el radiante Febo nos desamparó frente al infortunio. Maldito sol. Maldito ocaso gris, que en realidad era aúreo y violeta.
Nosé porqué ese día en particular volvió de pronto a mi mente otra vez. Pero hoy, en un estúpidamente realista dèja vu, cerré los ojos y la volví a ver. Y otra vez no me bastaban los brazos para protegerla de toda la mierda que ya le habían hecho, porque mis abrazos (ni los de nadie) podrían haberle llenado ese vacío que te queda incrustado después del desamparo y desaución. Y yo sabía que al contenerla cerca mío no la saciaba, sabía lo que sentía; llorando sus mismas lágrimas cuando no me viera; recordando ese mismo puto dolor.

2008-09-24T20:28:00.006-03:00

La partícula amor es la principal distinguida
al hacer el amor con vos.

Adriana.

2008-09-23T12:14:00.005-03:00

Adriana era de esas morenas que tenían esa belleza contradictoria y delicada tan típica de la raza aria. Tenía ojos aguamarina (no le gustaba que sean sólo verdes), y el cabello desteñido para asemejarse a la blondéz de su padre. Tenía 19 años y un encubierto complejo de Edipo sin terminar de resolver. Extremista al palo: sus hombres eran iguales a su padre, o todo lo contrario. Blanco o negro, always. Adriana miraba a los ojos con una claridad franca, casi infantil. Adriana miraba a los ojos siempre, porque decía que los cobardes no sostienen la mirada.
Ella escuchaba punk, pero vestía los vivos colores del verano -probablemente sabía que le sentaban bien a la piel-. 10 eran los aritos que llevaba en la oreja izquierda, 12 en la derecha . Adriana era de esas personas que admira la belleza de lo irregular.Tenía amigos igual de extravagantes, de la más amplia procedencia. Le gustaba ir los miércoles (cuando no tenía francés o piano) a tomar un porrón a la plaza con sus amigos también punk. Encajaba bien en el grupo, pero pese a sus esfuerzos de mimetización, Adriana se destacaba por su atractiva figura. Cara de nena cuerpo de femme fatale, todo un combo sensual. Eso le jugó un par de veces en contra (y siempre que salía de noche), para que algún exponente del género masculino confundiera sentimientos y le declarara su adoración -o dobles intenciones-. Adriana hacía Tae-kwondo, y no tenía problemas en hacerse respetar. Una vez la quisieron manosear, la última vez que ese flaco se propasó con una mujer. Los jueves a la noche, ópera o concierto, disfrazada del glamour de esa esfera social.
Adriana también supo ser lesbiana, lesbiana por dos semanas, tiempo que le duró la euforia del primer beso. Después se dio cuenta que eso no era lo suyo (aunque drogada supo repetir errores un par de veces).
Y yo crecí con Adriana, y viví frente a la casa de ella hasta el último de sus días. 12 de mis 15 aritos me los hizo ella, la mitad, el mismo día, mucho alcohol y hielo mediante.Yo compartí con Adriana todo, menos esa perdida euforia, que me dejó enamorada, después de esas dos semanas.

una rata tiene pescados.

2008-09-21T13:02:00.001-03:00

alimentenlons, que son muy bonitos.

anuncio.-

2008-09-19T23:05:00.001-03:00

Saqué la musiquita que le daba tanto glamour a este blog,
porque me la re voló.