El orden de los factores no altera el producto.-

Nervios, ansiedad, esquizofrenia, miedo y más nervios.

Quiero caminar por encima de tu pelo
hasta llegar al ombligo de tu oreja
y recitarte un poquito de cosquillas
y regalarte una sabana de almejas

A veces cuando el tiempo se pone triste y estoy de un humor jodido, se me da por escuchar Radiohead y Lou Reed, y si, me pongo triste

Un poco de justicia, nada más.

Estoy de mal humor. Lo acepto, estoy estudiando, dentro de poco rindo un final pesado y el mundo atenta contra mi persona. En los momentos en que estoy en mi casa llueve, por ende no puedo tomar sol. Sumado a mi look invernal, recién ayer empecé el gimnasio de nuevo con el fin de modificar un poco mi apariencia de babosa albina. Porque hasta la peor de las anemias tiene un límite, era o mi salud o mis glúteos, y no me quedó otra opción. Encima para complicarme la vida, en la esquina de la facu (y bendita sea la libertad de expresión) me miran con malicia las muchas tetas y culos perfectos con chicas (y no alrevés)desde numerosas revistas, que van desde ayuda nutricional, hasta cómo tejer al crochet pasando por mi santa primera comunión. Un desfile de plástico de calidad que me tormenta la existencia. Lo peor es, que ni santa ni erudita, voy a aganar ni un ápice de lo que ganan mis amigas-tetas por hacer lo suyo. Una señal divina? Dejo todo y me opero? Tengo tiempo para decidirme todavía, o sino mando Dios al 8008 a ver qué me dice el Gran Barba.

La literatura educa ergo es peligrosa.

varietè

Cuando te enteraste que dejaste pasar el momento y no actuaste, es cuando ya no hay vuelta atrás y ya la arruinaste. La premisa de hoy es, no pensar tanto las cosas y batir un poco cualquiera, haber si la teoría del caos me emparcha la existencia.-

Como escuché decir una vez..

Son todos putos.-

Estar loca es lo más, y que venga un cuerdo a decirme lo contrario.

Evil brownie

Yo estoy sentada estudiando desde hace tantas horas que siento que lentamente se me va borrando la rayita del culo(y duele). Estoy en la mesa del living, frente a una magnífica vista, pero desafortunadamente dentro de mi panorama visual, a 45º del plano frontal, hacia la derecha, hallanse los brownies que tan malignamente puso mi madre en un tapper AMARILLO. Muy distrayente y tentador. Mirá que intento hacer un esfuerzo consciente para confundir a mi inconsciente y no verlos. Pero no, otra vez la batalla contra los brownies será sangrienta. Lo que me queda de consuelo es que una batalla perdida no hace a la guerra. Talvez mañana vaya al gim.-

La vida de Iker García.

Iker tiene 28 años. Hace 7 que labura en una oficina del Correo Argentino, se dedica a atender los envíos perdidos o traspapelados, responder cartas documentos y tratar con abogados cuando se pone fea la cosa. Hace 5 años que está enamorado de Milendra, la abogada del departamento de extravíos y perjuicios. Milendra es exótica como su nombre, piel oliva y ojos miel, lleva el cabello siempre recojido en un prolijo rodete, y nunca se la vió con un pantalón. Es segura y respetuosa, se dice que tiene a medio departamento atrás de ella y que en su caso, billetera mata galán. Iker se enamoró de ella, el tercer día de conocerla, un 4 de abril, cuando al alcanzarle unos papeles se enganchó la chalina y el pelo se le despeinó. Cuando se soltó el pelo largo y lo dejó caer como lluvia sobre sus hombros, para acomodarlo en un rodete que como artesana tejió, Iker creyó encontrar la mujer perfecta para él. Nunca le dijo nada, pero secretamente esperaba con ansias algún juicio o asunto legal para poder compartir unos minutos de tiempo con ella.
Iker más que eso no tiene. No estudió en ninguna carrera, le hubiese gustado seguir periodismo, pero su madre le dijo que había que tener elocuencia, y que para eso le faltaba materia gris. Cuando sus hermanos crecieron y se recibieron, Iker quedó con su madre, solos, a la espera de la mujer con la que formar su propio hogar.
No tuvo ni una novia, pero su amor imposible siempre fue e iba a ser Milendra.
El jueves, cansado de hacer horas extras, cuando se toma el receso para buscarse la merienda, para frente la oficina del gerente y lo escucha gritar alegremente que se iba a casar. "Quién será la afortunada?", preguntan. Milendra, la señorita abogada del departamento de extravíos y perjuicios.
Ese día cansado a Iker se le rompió el corazón. Y ya que estaba yendo a buscarse la merienda, no frenó en el bar de la esquina y siguió. Siguió caminando hasta su casa. Se aseguró de evadir a su madre y se encerró en su habitación. Cansado de la vida, del trabajo, de la felicidad ajena y de sus esperanzas rotas se durmió.
Y durmió y durmió, tanto que la madre se empezó a preocupar. Soñó con Milendra y su rodete, y cómo su jefe aparecía ridículamente desnudo en la oficina. Odiaba el insulso bigote que llevaba prolijamente afeitado rodeando la comisura de su labio superior, y hasta se lo dijo, y vio como su jefe apenado se ponía a llorar.
Limpio de toda la mierda que tenía encima, después de dos días se despertó como hombre nuevo decidido a cambiar radicalmente su vida. No volvió jamás a pisar su vieja oficina chiquita asfixiante, pero le quedó en los 7 años de trabajo grabada en la retina. Empezó a vender utilidades para una multinacional y poco a poco escaló puestos hasta erigirse el prestigio y respeto de gerente comercial de su ciudad. No consiguió ninguna otra mujer, pero tampoco la buscó. Su corazón era y sería de Milendra, y en una especie de conveniencia tácita con la vida nunca intuyó encontrar nuevos amores. Se independizó y compró su propio apartamento con vista al parque, mudó a su madre a un geriátrico cuando ella no pudo vivir más sola, y al hallarse solo y exitoso creyó encontrar la paz.

Ser o no sex

El pelotudo me llamaba mínimo dos veces por día, me decía todo el tiempo que me amaba, que era linda (y yo sabía que me mentía), que tenía el mejor gusto en ropa, libros, CD's, que era la mina más inteligente que conocía, que siempre me destacaba.. Hasta me llegó a confesar una vez, que cuando me conoció perdió el aliento. Encima, sabés qué? El pelotudo ese se llevaba re bien con mi hermano más chico, me llenaba de regalos sorpresa, hasta supo comprender algunos dilemas profundos de mujer (¿cómo hacía, nosé?). Qué, porqué lo dejé? Si, le iba tremendo en la carrera, estaba ganando un dineral, no era para nada agrandado y estábamos planeando un viaje. La vieja me adoraba y todo, ¿sabés? una lástima, pero en la cama un desastre. Tan bueno que estaba con todo el gimnasio que tenía encima, no me movió nunca ni un pelo. Te dabas cuenta que la tragedia había terminado por un ruido característico suyo.. Y si, por ahí era el amor de mi vida, pero lo tuve que dejar. Era él o mi cordura, no tenía otra opción..

Y ni se te cruzó por la cabeza que me estabas cansando con lo mismo..

Again my dear

Te quedaste parado frente a la puerta
otra vez te faltaron los huevos
para agarrar el picaporte por donde se agarra
mientras se te caia el techo a pedazos.

Llegué a reducirme
a creer que era lo que pensaban de mí.
Nunca más.-

Bueno, acá estamos están todos y sin embargo me siento tan solo. Yo contra todos. Es raro como que necesito sentirme feliz y no puedo como una meta que no logro alcanzar. Y ese pelotudo de ahi qué mierda hace sonriéndome? Me mira como si yo lo quisiera como si no supiera que en realidad no me quiere. Yo me pregunto ¿no? quién mierda lo invitó a ese imbécil.. No enserio, con esa panza de 28 kilos se lo llega a cruzar un obstetra y lo internan para parto.. Yo digo ¿no? porqué mierda no tendré algun familiar obstetra.. Nervios, me quiero ir. No sé cómo llegué a acá... me deben haber drogado. La puta esa me debe haber metido algo en el coctel. Porque yo se que esa mina es bien puta, y si le adornó la cabeza a varios conmigo no va a ser distinto. Estoy seguro. Ni siquiera es linda la muy turra, es eso nomás, puta. Y a los viejos no me los pude tragar NUNCA, miralo al pelotudo todavia me esta sonriendo. Se darán cuenta que estoy tan nervioso? Me quiero ir me quiero ir me quiero irrrrrrr! Finjo un desmayo. Nada muy melodramatico.. me agarro el pecho y me tiro al piso. Qué solo que estoy DIOS! No hay dios mi dios no hubiese querido esto para mi. Es una señal, debería haberle ido a rezar los domingos. Ahora me acuerdo.. La puta madre. ME VOY CORRIENDO. Si me voy corriendo chau vida. Chau Cecilia, chau laburo con su viejo, chau domingos en el golfito, chau a la muy puta de Cecilia...
-Si, quiero.

Fuera del perro, un libro es probablemente el mejor amigo del hombre. Dentro del perro probablemente está demasiado oscuro para leer.
Groucho Marx

Ayer me di cuenta cuánto de uno es de otros.. Esa influencia inconciente que proyectamos unos sobre otros, algunas veces de forma positiva y otras de forma negativa. Se aplica a todo, y asusta.

Como la oruga gay de Alicia en el país de las maravillas me hundiría plácidamente en una nube de autosuficiencia y humo.

19-07-09

Una mirada solidaria

Déjenme contarles el problema de una chica que, por cuestiones de seguridad y anonimato, vamos a llamar María. María tiene 18 años, un papá taxista y una mamá ama de casa. A ella siempre le gustaron las ciencias exactas y decidió comenzar una carrera relacionada una vez terminado el colegio secundario. María tiene, desde que nació, serias dificultades motrices y necesita de mucha paciencia y andadores especiales para llegar al aula en donde dictan las materias en la facultad. Cuando tuvo que completar el formulario para anotarse en la facultad de la Universidad Nacional de Rosario, María indicó padecer de problemas motrices que le impedirían acceder a la mayoría de las aulas y laboratorios que no se encontrasen emplazados en la planta baja. Deben haber extraviado ese formulario en la facultad porque desde hace medio año que María no puede presenciar ni laboratorios ni seminarios y se queda sin poder aprobar la parte práctica de la carrera. Ella dice que si le hubieran avisado con anterioridad que no la iban a ayudar, no se hubiese inscripto en una carrera que no iba a poder cursar. Y como esta injusticia hay miles. Si María estuviera en condiciones de pagar una carrera privada, probablemente ella y su curso dictarían la totalidad de sus clases en el primer piso, o en su defecto, el edificio constaría de los elevadores necesarios para facilitarle el traslado. No creo que la disputa en cuestión se halle entre carreras públicas y privadas, o en la falta de presupuesto administrativo. Porque colocar una rampa al lado de una escalera no debe necesitar de mucho más capital que el gastado en las épocas electorales en la Facultad, y si los ascensores no son viables dentro del edificio por faltas estructurales o económicas, un simple recurso podría provenir de la secretaría en donde se asignan los salones y docentes a los alumnos; con simplemente tener en cuenta que un estudiante tiene necesidades especiales se solucionaría el asunto. Y sin ir más lejos que nuestras propias narices, el recoger los regalitos que nuestras mascotas dejan por la calle, le evitaría a un no vidente tener que volver a su casa a cambiarse los zapatos, cada vez que semejante infortunio le arruine unos zapatos elegantes. Las dificultades que padezcan las personas con capacidades diferentes existen y van a existir siempre, porque la ciudad está diagramada para funcionar para la mayoría, dejando de lado ancianos, no videntes, sordos, personas con dificultades motrices y más. Me gustaría escuchar un proyecto político para la adecuación de los edificios públicos a toda la extensión de su ciudadanía, me gustaría ver más gente ayudando a cruzar la calle al anciano que mira con cara de pánico el ir y venir de vehículos, como si de atravesar la avenida dependiera su vida. Modelar un entorno más amigable y solidario para con todos los ciudadanos debiera de dejar de lado su tinte utópico para pasar a formar parte de la realidad.

Un poco de tó.

Me gusta la gente que vibra, que no hay que empujarla, que no hay que decirle que haga las cosas, sino que sabe lo que hay que hacer y que lo hace en menos tiempo de lo esperado.
Me gusta la gente con capacidad para medir las consecuencias de sus acciones, la gente que no deja las soluciones al azar.
Me gusta la gente estricta con su gente y consigo misma, pero que no pierda de vista que somos humanos y nos podemos equivocar.
Me gusta la gente que piensa que el trabajo en equipo, entre amigos, produce más que los caóticos esfuerzos individuales.
Me gusta la gente que sabe la importancia de la alegría.
Me gusta la gente sincera y franca, capaz de oponerse con argumentos serenos y razonables.
Me gusta la gente de criterio, la que no se avergüenza de reconocer que no sabe algo o que se equivocó.
Me gusta la gente que al aceptar sus errores, se esfuerza genuinamente por no volver a cometerlos.
Me gusta la gente capaz de criticarme constructivamente y de frente; a éstos los llamo mis amigos.
Me gusta la gente fiel y persistente, que no fallece cuando de alcanzar objetivos e ideas se trata.
Me gusta la gente que trabaja por resultados. Con gente como esa, me comprometo a lo que sea, ya que con haber tenido esa gente a mi lado me doy por bien retribuido.

Mario Benedetti

Debido a mi falta de tiempo/ganas/inspiración, subo estas lineas de Benedetti, a las cuales adhiero, y no quiero sonar cursi ni nada, porque no lo soy. Pero es perfecto y representa infinitamente mi modo de pensar.
Otra muy frustrante cosa, gané un concurso literario de una editorial del sur y por no aportar money, perdí mi puesto. Así es, por colgada y sin ganas de desadinerarme, perdí mi "primer puesto" en un diploma y libro. Igual, ya fué. Me queda en la conciencia, soy de las buenas sin méritos, pero no por eso buena igual.

"La bella y la piedra", o lo que es igual, "La espada en la bestia"

Nada de apologías a la política o a sus practicantes, ni de qué está bien o qué está peor. Esto va más allá de no poder creer en ninguno de los candidatos plenamente, no quiero votar. Y yo no "gozo" de ningún derecho a nada, yo lo sufro. Y se que hay muchos más que sienten la misma sensación de desilución por adelantado. Yo no creo en la política cuando son políticos los que la representan. Cambio y fuera, me fui a votar.-

Polerai.

Paro el taxi, y me subo. Le mando el 'buenosdías' de antemano, como de costumbre, y le tiro la dirección. Al principio como que el silencio incomoda, y tiro la típica del clima y de como le está yendo en el día de hoy. Cómo si se subiera mucha gente los martes a las 3 de la tarde. Es una hora sandwich, es obvio que está re podrido de esperar la carroza. Igual yo optimista le pregunto, y como se ve que lo estaba esperando ansiosamente, en seguidita me da charla.
Hasta de la juventud me habla, que le caigo bien, me dice. A mi también me cae bien, entonces le voy a destinar las moneditas que tenía guardada para el cambio. Llego a mi casa, me bajo, me agradece el cambio. 'Hasta luego, que tenga un buen día', cierro la puerta, y me voy.
Cuando llego con el ascensor hasta mi casa me doy cuenta que me olvidé las bolsas de compra en el taxi, dos remeras contantes y sonantes para ser exactos. Bajo, a esperar al taxista que nunca volvió. Ni a los que les caes bien sos capaz de despertarles buenos valores morales.
Me cago en la polera de 30 pesos, a la mierda con el país.-

Nada personal, pero odio los flotadores.

La muerte y su perro.

Caminar no es camninar cuando te apurás para que tu sombra no te siga las huellas, cuando respirás el aire húmedo de la noche a la que todos le dieron un fin. Y si vos no le das un fin, porque para vos no tuvo nunca un fin, y no sabés que hacer más que fumarte la soledad con sutileza y amagar a perder la sombra que te acompaña, pero no es compañía, entonces soy yo y camino.
Y mirar el piso o mirar a alguien es más de lo mismo, y si tenías frío el whisky te impide notarlo. Entonces te das cuenta que no tenés nada, nada en donde cuenta, en el lugar que otros tienen otras, o alrevéz, o tienen logros, o aspiraciones...Nada. Y estás solo pero sentís las pisadas, que te acompañan. Pero no hay nadie.
Es fácil dejar todo atrás cuando no hay nada que dejar. Esa vez la muerte me encontró cuando sacó a su perro a pasear, y yo me morí. Y hubiese preferido estar muerto antes que verla venir, porque yo no tenía más nada que ofrecerle que mi muerte, y entonces eso hice.

Ser o no ser.

Cuándo tu hijo fue atropellado brutalmente y está en coma con muerte cerebral desde hace mucho tiempo ya.. ¿no es mejor la eutanasia en este caso? ¿Desconecto mi blog, o hago los últimos esfuerzos?

ciento ocho.

Cuando es consignas. más
todo cuando La las
está te vida pelotas.
alrevéz das es
y cuenta una
no que sola,
entendés estabas que
nada interpretando no
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nada, las rompan

El 18 de mayo mi blog cumple un año (Hurra por el!), y yo todavía no encuentro nada bueno que decir..

"I know I can do it," Todd Downey said, helping himself to another ear of corn from the steaming bowl. "I'm sure that in time, every bit of her will be gone and her death will be a mystery... even to me."

Viste cuando..

..te atormentaban las buenas ideas de noche, y por no anotarlas en la agendita, al otro día no sabés qué mierda querías escribir?

Argentina te quise mañana.

Yo les digo que el mundo está loco, y creanmé que no les miento. Porque ahora lo retro es glam y lo decadente es chick. Y si vos sos medio rarito, o fumás o te mamás como loco estás en la movida, y si sos normal estás re out. Ojo, que por ahí lo que yo considero normal no sea más normal y me haya quedado a la vera de la sociedad sin ni siquiera haberme dado cuenta.
Y mirá que a mi también me gusta la música alternativa, y un porrito de vez en cuando. Y mis amigos son uno más raro que el otro. Pero no me considero una víctima de las masas. No, no y no. Soy más como una coleccionista de tendencias, pero por más influencia punk, post-pop o electrónica que tenga, no ando vestida de negro ni con cincuenta mil agujeros en mi cuerpo como si fuera un colador ambulante. Yo soy yo, pero me gusta lo que me gusta.
¿Saben porqué escribo esto? Me molesta la hipocresía, me da asco la falsedad en la que vive la juventud del 2000. Saltan con idealismos viejos, gastados, y se protegen con banderas flacas y desteñidas de tanto uso sin renovación. Que venga un pibe de 18 años ahora y me diga que durante Perón se vivió bien y que los radicales son todos una mierda, me repugna. ¿Me podés explicar cuál de las tres presidencias de Perón presenciaste? ¿Cómo sabes que es mejor si no lo viviste, si te lo contaron, si llevás al hombro una mochila pesada de pensamientos ajenos?. ¡Les lavaron el cerebro! Entendés? Los que ahora transitan por la franja morada o la juventud peronista, ¿les hablarán realmente de cuales son sus ideales políticos? ¿Los instruirán en lo que intentan cambiar en la sociedad actual? O más bien los programan para repetir como loros las hazañas pasadas, y alguna que otra respuesta filosa para preguntas pensadas y se quedan en el conformismo de "un pasado mejor".
Todavía no se dan cuenta,-por ahí nunca lo hagan- pero es la manera en la que, en Argentina, se abren camino para seguir robando plata, pero ojo que Perón fue un campeón. Hagamos un esfuerzo para pensar un poco los nuevos votantes este año.

la bohème.

Cuántas veces la viste sentadita contra la ventana, con el pelo medio alborotado por el viento siempre desprolijo pero lindo, con la mirada perdida dejada en algún lugar del trayecto enamorada de algún transeúnte o fija en alguna idea, lejos, fuera del colectivo, pero ahi, junto a ella. Cuántas veces te enamoraste de su sonrisa vaga como dejada en la comisura de los labios, como una mancha dificil de borrar su felicidad era lo más ceñido que llevaba a su figura.
Mirá que hacíamos casi el mismo camino todos los días, todas las sonrisas vagas y todos los pensamientos dejados atrás, de todas fui testigo, no se me escapó ni una.
Nunca fui lo suficientemente especial como para congelarle las ideas en el aire pararlas y hacerlas dirigirse hacia mi. Ni una sonrisa vaga me dedicó alguna vez. Ni los rulos al viento, ni las ropas lindas flojas alejadas de su figura. Lo que si dejó escapar fue ese aura de embriagante y aniñada felicidad quien sabe que la motivaba a seguir entresonriendo por el costadito de la boca. Boba, perdida en la ventana. Linda muy linda. Cuántas veces la vi, y asi como la vi la dejé pasar...

Verdades cósmicas.

No le pidas amor a una puta.-

Quién sabe porqué uno escribe lo que escribe, pero lo escribe igual. Eso es lo único que se.

Todas las noches le escribía una carta, no la releía porque le daba vergüenza, y la dejaba sobre la mesada de la cocina, para no olvidar mandarla al otro día por el correo. Desayunaba sobre la misma mesada, se tomaba un par de mates, ponía Piazzola de fondo para no sentirse sola como si Ástor le hablara a través de su adiós Nonino. Se ponía el uniforme de la empresa y salía, todos los días cerraba la puerta y se acercaba al auto, se daba vuelta y volvía a la casa a buscar la carta. Por alguna razón su subconsciente la dejaba atrás, mattina tras mattina, como un indicio de que algo no estaba bien ahí. Lo dejaba pasar inadvertido.
En dos semanas se cumpliría un año de haberse ido. 342 cartas había mandado para ese país del norte, con el alba y Piazzola se habían convertido en rituales para ahuyentar su soledad. Pensó jamás recibir una carta de ella, ya no valía la pena vivir.
La encontraron al mes tirada en la cocina de su casa, los vecinos se quejaban del mal olor. Comparó su vida con la desfloración, pensó lo importante que había sido su virginidad antes de su primera vez, y luego se convirtió en el hecho más efímero y falto de importancia de todos. Talves eso pasara con la muerte..

Cantalicio Filomeno y Evarista Nicanora.

Cantalicio Filomeno Luna, no lo conozco, es más, es solo el producto de mi mente en esos días en los que lo que uno solo quiere es la propia compañía y de nadie más, pero no estar solo. Hoy intenté olvidar su imagen trabajando la tierra, transpirando bajo el Sol caliente de mediodía, hoy el rivotril no surtió efecto.
Y mirá que yo no pretendo nada de él, su esposa Nicanora es realmente adorable. (Odio a la gente a la que se la acredita de poseer una personalidad "adorable", ¿qué significa eso? No tiene ningún sentido para mi, ni adorados, ni adoradores, así me gusta mi vida retorcida y antisocial. Evarista Nicanora, campesina también, hija de inmigrantes yugoslavos -Ja! justo como yo..- sabe aparecerse caminando entre los haces de luz que se adentran furtivamente en mi sombría casa..a veces, cuando no puedo evitar que entren. La mayoría de las veces sólo está en mi cabeza.. Aunque una vez tomamos juntas el té de las 5 y resultó ser más inteligente de lo que hubiese podido imaginar. Le gustan Slipknot y The Strokes, y de vez en cuando se cuela en alguna exposición de arte contemporáneo; resultamos ser muy compatibles. Le gusta la literatura complicada y hacer el amor con la luz prendida, en la intimidad que nos envolvía el misticismo de un té en Argentina, rodeadas de secretos y coincidencias, hasta llegó a confesarme sus posiciones eróticas predilectas.
Y yo nunca mencioné ni una palabra, pero siempre me viene la imagen antes de irme a dormir, de Cantalicio Filomeno sudado, rubio de cabellos empapados en trabajo y esfuerzo, con las mejillas levemente enrojecidas producto de la maldición del Sol sobre el cuerpo de los de raza aria. Y si, tengo el atrevimiento de imaginármelo de torso desnudo; tensando y aflojándolos músculos, en un movimiento repetitivo sumamente atrapante, hipnótico al mango. Y que Nicanora se pudra por ganarme de mano.



(Mis desvaríos comenzaron el día que en primer año de medicina, me compré un cadáver en el cementerio para poder estudiar más de cerca la anatomía humana. Le puse Evarista Filomena, hasta ahora nos llevamos bastante bien).